孤寂的使者

　　◎ 徐  荣

　　提起笔，脑里空荡荡的，孤独和寂寞紧揪着我的心。没有了愿望，没有了思绪，更是没有了言语。透过窗子，路灯光昏暗暗的，同样是寂寞难耐。四周黑漆漆的，景物被黑暗淹没了，模糊的失去了踪影。已经是夜里12点了，别人都睡去了，我也想睡，但试了几次不行。来到灯下，我盘点近些时日的寂寞。

　　我是精神分裂症患者，现在病情稍有好转。由于病魔缠身，我很少跟人接触，导致不能顺利地为人处事。45岁年过不惑的我，哪里有不惑？其中有一个疑惑就始终缠绕着我。说得光明点，我心里总有一个希望：不求别的，我只想得到一张证明我干工作尽职尽责的优秀教师奖状，这简直成了我的信仰。但是得到它对我来讲是何其难！这个想法曾在我心里珍藏了20年，从工作那天起，我从没丢失过它，放弃过它。然而我一直没得到，我很郁闷！

　　我曾跟母亲说，母亲苦口婆心地给我解释。最后她拍案：“你是有点偏执，怎么说你，你都不放弃你的想法！你想想，学校能让你一个精神病患者当优秀教师吗？”妈妈，您为什么不理解我呢？我曾把我的愿望告诉给知心朋友，朋友对我说：“你是精神病人，月月能够把工资领回家，就应该是你最大的满足！”我默然，难道我生病就不能有美好的追求吗？我把我的愿望曾跟主任述说，主任回答：“我选你当优秀，那么多精神正常的教师该怎么办？”我精神不正常，别人对待我就理应如此吗？我不解，更多的是不服。最后我把我的愿望跟校长说了。这回校长没有反驳我：“你的愿望是值得肯定的。你要向优秀的教师学习，你虽然身为教务处干事，除了干好自己的本职工作，兢兢业业，一丝不苟。还要会协调别的部门的关系，如果他们有活你也要帮助干，跟他们搞好关系，树立自己的良好形象。”校长的一席话给我指明了前进的方向，说得我心花怒放，心中充满了胜利的希望！我觉得校长说的话是圣旨，双手恭敬地托着回去照办。说实在的，我欣慰，我高兴，终于有一个人能理解自己了，我心悦诚服！这才是校长的风范！迎面来风，我的裙子哗啦啦欢快地响。

　　我回来解读了校长的话：首先协调好各部门的关系，这对我来讲是个难题。我本来跟人交往就有障碍：多思多虑，疑心重，这样一来，更让我抓耳挠腮，我尽量去做好吧。在我实施的过程中，遇到的最大的难题是身体不给力：我的病始终没有完全好，时好时坏，这牵动着我的喜怒。头脑清醒的时候，我就要多做事，多学习，多锻炼自己；头脑混沌的时候，就趴在办公桌上养神、睡觉。说实在的，上班时间趴在桌子上睡觉，很不像话。后来回想起来，这一切有可能都是领导在帮助我，保护我，不逼迫我做很多高难度的事情。然而，我对自己的期望值过高，按我的情况不能实现。所以，我这时也怀疑：校长了解我的现状。难道校长真的是在安慰我、照顾我，不忍心毁坏我的美好愿望，保护我的好情绪？

　　我时时抑制着我的渴睡，我的昏沉，尽量在我清醒的时候多做事，多做事，多做事，但问题是，由于头脑原因，我的工作效率有时不能够及时、准确、高效，持久！我尽量全力以赴地抖擞精神，把工作做好，但有的时候却颠三倒四，事与愿违，更谈不上出色完成任务了。我的问题暴露出来，这时我真是心有余而力不足：到该做时，睡不醒；到该说时，逻辑不清晰——这优秀教师可真不是人人都能当的。我孤独无助地奋斗着，我真是心比天高，命比纸薄——我虽然努力了一个学期，优秀教师的名单里还是没有我。

　　我心中有愿望是好的，但真的不能实现，希望又一次成了泡影。我低头了，我屈服了。我带着伤痛，孤寂地从心底里大吼一声：“我真的不行！”我就是那可怜的孤寂的使者！

　　想到这，我不能思考，我也不愿意再往下思考。无奈，趁天没亮，睡觉去吧！

　　时间慢慢地流逝，我一直盼望着我的病尽快地好起来，每天都努力做一个快乐的自己。调整好心态，时时自我肯定自己的努力，使自己的心情阳光一些。现在我的病大有好转，我的头脑清醒了，思路变得清晰了，话也多起来，孤寂已不再属于我。野火烧不尽，春风吹又生。这时，我的希望又萌芽了，心中有希望，我就会燃烧自己。

　　路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。我又重新点燃了希望，而且希望的火光越照越亮！